马上30岁了，越来越讨厌矫情了……所以决定……不再矫情！

 

向前向前向前……看！一定要向前看！！！

 

让生活转起来……别让人失望！！！

 

靠自己……一定要靠自己改变所有循规蹈矩！！！

 

不再等待别人施舍……不再期待别人退却……迎上去，击垮他……你不是我的对手！

 

该经历的都经历过了……还怕什么？？？懂我的人一直都在……这已经是老天的眷顾了！！！

 

谁都会迷失……宽容吧、淡然吧！！！曾几何时……我又当如何？？？

 

我醒了……还有人在睡……嘘……安静些！！！

 

终于感受到了……原来自己支撑自己是有快感的！！！

 

 

 

3个月过去了……天翻地覆……像是一下子老了10岁！每天都想记录……但一个连说话都自觉苍白的人真是没有力气再去挖空自己了！

只想简单……然后就简单了些日子……发现原来杂乱无比的生活竟然真的像“1”那么简单！

虽然每天都还在矛盾着……时刻都要压抑那另外一个我再出来让大家惊恐和害怕！但希望你们都相信我……那个人不是真的我！而我只能通过他才能找到真正的我！

By the way……原来被人怕的滋味是如此的酸啊！！！真的束手无策！

 

还是闭嘴吧…………做你该做的去！！！！

真的……一切都是真的……必须面对……我的心一直和你在一起……再见了！

 很幸运……能够出生在一个有你的时代……见证了你的巅峰、你的低谷、以及你的离开！

3天来，若干次欲哭无泪，直到现在也不相信一切都已发生！

再见了，MJ！再见了，我心中音乐领域里最接近神的人！这一次，也许真的是再见了…………………………

感谢陆川、感谢刘烨、感谢江一燕、感谢高圆圆、感谢范伟、感谢秦岚、感谢所有群演……感谢所有参演的日本人！

 

人生中第一次对一部电影产生这么强烈的欲望……因为我是中国人！

 

 

从小到大第一次期待着一部电影……我承认……我很期待！

2008.8.8……终于来了！7年前的一个愿望最终还是没有实现……不过已经可以淡然了！

 

昨晚一直在做一个梦……梦到了一个人……几次想睁开眼睛逃离梦境……过程是艰难的！

 

睡醒以后很低落……想一想……还是祝福吧！

 

一切皆有定数！

彻底沦陷了……心疼的感觉真是…………我的力气仅够支撑的站起来走出或走进家门！

我佩服自己的想象力……不写剧本不做导演真他妈的是屈才了！

但我能做什么呢？？只能想象……因为我感受不到真实……想不通的东西太多了……一个带着面具逛街、回家、吃饭、说话、睡觉、做爱的人……我永远也想不到那会是你！！！

我操老天爷的妈……还有什么是真的？

地震了……灾难来临的时候我选择了张开双臂去迎接它……亲历过后的震撼正如我所预料的一样……意料之中的遍体鳞伤……意料之中的丢了魂！

万念俱灰地游荡在死一般寂静的空间中……朦胧间……微弱的呼救声穿过潮湿的空气……出现在废墟深处！

我不由的俯下躯壳……顺着缝隙向下望去……此时此刻我甚至能感觉到自己的瞳孔是多么的空洞无神。

其实内心中并不奢求这样的眼神能带给谁希望……事实上……我知道……我需要看到希望！

眼前的这个蜷缩在狭小空间中的生命体……在那一刻他所经历的冲击一定是破坏指数很强的那一种……我甚至能够感同身受！

大声的呼唤他……要他抬起头……伸出手……在他与我对视的那一瞬间……我的神经即被那眼神击穿了……眼前的这个生命体似曾相识？

我尝试的示意他……希望他能尽力的向我靠拢……他没有伤……这与我形成了鲜明的对比……他甚至很干净……我觉得那皮肤是透明的……可当他艰难地匍匐到我面前的时候……我清楚的看到了他那颗在滴血的心……也终于看清了他是谁！

这一刻……我明确的告诉自己必须救他……因为……他是我丢失的魂……他带走了我所有的爱……我必须自己承受这一切……来完成自我救赎！

 

救苦救难的一切神灵……既然时间无法倒退……无法重新来过……那么就请让这一切都烟消云散吧！

 

想说的……想写的……太多了！

还是算了吧……说太多……写太多……只能伤自己和自己爱的亲人们！

我的预感一个一个的都变成了现实！我能做的只能是为我自己鼓掌……顺便狠狠地抽自己的脸！

我爱这个世界……我爱我的父母……我爱我的女人……到头来我却发现……原来爱自己却是这么的难！