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10月25日 无题马上30岁了，越来越讨厌矫情了……所以决定……不再矫情！
向前向前向前……看！一定要向前看！！！
让生活转起来……别让人失望！！！
靠自己……一定要靠自己改变所有循规蹈矩！！！
不再等待别人施舍……不再期待别人退却……迎上去，击垮他……你不是我的对手！
该经历的都经历过了……还怕什么？？？懂我的人一直都在……这已经是老天的眷顾了！！！
谁都会迷失……宽容吧、淡然吧！！！曾几何时……我又当如何？？？
我醒了……还有人在睡……嘘……安静些！！！
终于感受到了……原来自己支撑自己是有快感的！！！
10月13日 简单的像“1”一样3个月过去了……天翻地覆……像是一下子老了10岁！每天都想记录……但一个连说话都自觉苍白的人真是没有力气再去挖空自己了！
只想简单……然后就简单了些日子……发现原来杂乱无比的生活竟然真的像“1”那么简单！
虽然每天都还在矛盾着……时刻都要压抑那另外一个我再出来让大家惊恐和害怕！但希望你们都相信我……那个人不是真的我！而我只能通过他才能找到真正的我！
By the way……原来被人怕的滋味是如此的酸啊！！！真的束手无策！
还是闭嘴吧…………做你该做的去！！！！ 6月28日 GOODBYE——MJ 很幸运……能够出生在一个有你的时代……见证了你的巅峰、你的低谷、以及你的离开！
3天来，若干次欲哭无泪，直到现在也不相信一切都已发生！
再见了，MJ！再见了，我心中音乐领域里最接近神的人！这一次，也许真的是再见了………………………… 8月8日 梦来了2008.8.8……终于来了！7年前的一个愿望最终还是没有实现……不过已经可以淡然了！
昨晚一直在做一个梦……梦到了一个人……几次想睁开眼睛逃离梦境……过程是艰难的！
睡醒以后很低落……想一想……还是祝福吧！
一切皆有定数！ 5月27日 编剧彻底沦陷了……心疼的感觉真是…………我的力气仅够支撑的站起来走出或走进家门！
我佩服自己的想象力……不写剧本不做导演真他妈的是屈才了！
但我能做什么呢？？只能想象……因为我感受不到真实……想不通的东西太多了……一个带着面具逛街、回家、吃饭、说话、睡觉、做爱的人……我永远也想不到那会是你！！！
我操老天爷的妈……还有什么是真的？ 5月25日 救赎地震了……灾难来临的时候我选择了张开双臂去迎接它……亲历过后的震撼正如我所预料的一样……意料之中的遍体鳞伤……意料之中的丢了魂！
万念俱灰地游荡在死一般寂静的空间中……朦胧间……微弱的呼救声穿过潮湿的空气……出现在废墟深处！
我不由的俯下躯壳……顺着缝隙向下望去……此时此刻我甚至能感觉到自己的瞳孔是多么的空洞无神。
其实内心中并不奢求这样的眼神能带给谁希望……事实上……我知道……我需要看到希望！
眼前的这个蜷缩在狭小空间中的生命体……在那一刻他所经历的冲击一定是破坏指数很强的那一种……我甚至能够感同身受！
大声的呼唤他……要他抬起头……伸出手……在他与我对视的那一瞬间……我的神经即被那眼神击穿了……眼前的这个生命体似曾相识？
我尝试的示意他……希望他能尽力的向我靠拢……他没有伤……这与我形成了鲜明的对比……他甚至很干净……我觉得那皮肤是透明的……可当他艰难地匍匐到我面前的时候……我清楚的看到了他那颗在滴血的心……也终于看清了他是谁！
这一刻……我明确的告诉自己必须救他……因为……他是我丢失的魂……他带走了我所有的爱……我必须自己承受这一切……来完成自我救赎！
救苦救难的一切神灵……既然时间无法倒退……无法重新来过……那么就请让这一切都烟消云散吧！
轮回……终于又轮到我一回了！想说的……想写的……太多了！
还是算了吧……说太多……写太多……只能伤自己和自己爱的亲人们！
我的预感一个一个的都变成了现实！我能做的只能是为我自己鼓掌……顺便狠狠地抽自己的脸！
我爱这个世界……我爱我的父母……我爱我的女人……到头来我却发现……原来爱自己却是这么的难！
2月29日 祝我生日快乐真的是好久好久没来过了……不是没有感触……而是真的不想把他们记录下来。
2月29日……这个已经被绝大多数人所遗忘的日子……很荣幸，是我的生日！！
搞不清楚自己到底是什么心情……从24岁到28岁的过程简单的像“1”一样……这个春节过的简直是糟透了……生病、心情低落、搞得我开始对自己的身体状况产生了强烈的质疑！
哎，还是许个愿吧……
最后，感谢我的母亲！ 2月28日 柒年喜欢冬季……她让我觉得自己异常渺小……可以肆无忌惮的步履蹒跚……窥视温暖的旁人！
在这样一个再正常不过的夜里想起一个人……整整七年了……本以为发黄的记忆已经不足以让我心生波澜了……看来我错了！
很想念七年前……很想念七年前的那个人……一直以为缘分是一辈子的事……即便尘缘已了……冥冥中也是有所牵连的……好似一直留在心中的那盏灯……尽管微暗……但她依然可以让我享受属于我的冬天！
如今我们蜷缩在两个角落……我所能做的只是……保护好自己的那盏灯……仅此而已！ 11月13日 缓冲突然听到比较合适自己胃口的音乐，脑子终于在我的期待中开始迷糊了，又一次有了想结束这一切的想法，但我知道做不到。
自己很“自然”的“策划”并“实施”了这一切，很显然……我高估了自己。事实上我已经控制不住局面了。面对所有人，我用尽了我所有的“面具”，已经没有人能够看清“面具”后我那张亲和的脸了，令我心疼的是……我还能看清。心里隐约明白我的那些面具其实都是透明的，谁也没有被骗，除了我。
该来的还是来了，老天在这一刻终于对我公平了，代价是我已经失去的和即将失去的。
必须选择了……必须对自己诚实了……必须……必须了
沉浸的感觉太美妙了。
不说了……脑子开始清醒了…… 7月10日 背影平复了心情……觉得该留下些什么……尽管已经明白自己已经不再善于表达了……
再见了，齐达内！象当年挥别巴乔那样……你同样残酷的留给我一个“背影”
也许很多人会选择忘记几十分钟前的那一幕……但我不……原因我会深埋在心底！ 2月19日 重生曾几何时…………似乎觉得自己可以“归隐”了…………但是一个个数字逐渐的把我从那个熟悉的“异次元”里拉了回来…………经过一阵阵“声嘶力竭”的“挣脱”…………重重的摔在了又一个起点上…………回头看看那些不着边际的无数个“断点”…………我知道…………我又重生了！
该逃？还是又一次继续“行尸走肉”？或许………………“生机”该“勃发”了……………… 12月6日 感谢在同一个舞台…………在不同的角落…………在不同时间的相同空间中…………出现了两个曾经在6平米小屋内做着同一个梦的胖子…………感谢老天爷这个王八蛋…………一个胖子已经幸福的醒了…………再一次感谢老天爷这个王八蛋…………另一个胖子的梦在“幸福”的继续着………… 冠军时光回到八年前…………我依然是我…………他依然是他…………冥冥中一切都偏离了轨道…………我莫名的为青春付出了最昂贵的代价…………八年后的今天…………我失重了…………站在一面名叫做“失败”的镜子面前…………我微笑着被镜中人嘲笑…………青春的代价是面旗帜…………在这场战役的领奖台上…………我正是用它裹住了自己…………无畏的站在了最高处…………然后展开双臂亮出了旗帜…………曾几何时，狭隘的自尊心掩盖了无知…………
也许到了该道歉的时候了…………但我很清楚…………没人对这个话题感兴趣！
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